معرفی و خلاصه کتاب احساس خوب با هم بودن از دیوید دی برنز

شیوا مرزبان ۱۳ , بهمن , ۱۳۹۹ معرفی و خلاصه کتاب ۲ دیدگاه

معرفی و خلاصه کتاب احساس خوب با هم بودن از دیوید دی برنز

(Feeling good together: the secret of making troubled relationships work)

خلاصه و معرفی از: آزاده جوانبخت

معرفی دکتر دیوید دی. برنز

دکتر دیوید دی. برنز (David D. Burns) متولد ۱۹ سپتامبر ۱۹۴۲ شناخت درمانگر، استادیار بازنشسته روان‌شناسی بالینی دانشکده روان‌پزشکی و علوم رفتاری در دانشگاه علوم پزشکی استانفورد و پژوهش‌گر دانشگاه علوم پزشکی هاروارد و نویسنده کتابهای پرفروش روانشناسی است. کتاب پرفروش او با عنوان از حال بد به حال خوب بیش از چهار میلیون نسخه فروش داشته است.

در سال‌های اخیر، بیش از ۵۰۰۰۰ متخصص بهداشت روانی در برنامه‌های آموزشی دکتر برنز در سرتاسر آمریکا و کانادا شرکت کرده‌اند. بیش از ۱۰۰ مقاله درباره کارها و آثار او در مجلاتی مانند Reader’s Digest و Psychology Today به چاپ رسیده است. همچنین وی در مصاحبه‌های متعددی با مجریان رادیو و تلویزیون، از جمله اپرا وینفری، مایک والاس، چارلی روز، موری پویچ و فیل دوناهو شرکت کرده است.

مترجمین کتاب احساس خوب با هم بودن

کتاب احساس خوب با هم بودن تا به حال توسط مترجمین و نشرهای زیر ارائه گشته است:

مترجمین	انتشارات
مریم فتاح زاده	نسل نو اندیش
شمس الدین حسینی/ الهام آرام نیا	ارتباط برتر
مریم پویان‌پور (ترجمه شده با نام حس خوب با هم بودن)	معیار اندیشه
فرناز عسکری/ فائزه عسکری (ترجمه شده با نام حس خوب با تو بودن)	دانژه

درباره کتاب احساس خوب با هم بودن

اگر فردی وجود دارد که شما نمی‌توانید با او کنار بیایید، این کتاب به شما نشان خواهد داد که چگونه با او رابطه‌ای ارزشمندتر برقرار کنید. فرقی نمی‌کند فردی که با او اختلاف دارید همسر، خواهر یا برادر، پدر یا مادر، همسایه، دوست شما یا فردی کاملاً غریبه باشد. هر که باشد، این کتاب به شما نشان می‌دهد که چگونه احساس ناامیدی و تنفر را به صمیمیت و اعتماد تبدیل کنید و این موضوع می‌تواند بسیار سریع‌تر از تصورتان اتفاق بیفتد. درواقع، این کار، گاه فقط ظرفِ چند دقیقه انجام می‌شود.

این تغییر به تلاش بسیاری از جانب شما نیاز دارد. پس ملزم هستید برخی ویژگی‌های خودتان را ببینید که پیش از این، تمایلی به دیدن آن‌ها نداشتید. مسیر دستیابی به صمیمیت تقریباً همیشه با درد و رنج همراه است. اگر بتوانید شهامت و فروتنی پیشه کنید و تمایل داشته باشید که آستین‌های خود را بالا بزنید و تلاش کنید، زندگی‌تان را تغییر خواهیدداد.

تقویم انگیزشی، تقویمی که زندگیت رو متحول میکنه… (کلیک کنید)

با خواندن این کتاب چه چیزهایی را یاد می‌گیریم؟

کتاب احساس خوب با هم بودن به این موضوع می‌پردازد که چرا انسان‌ها نمی‌توانند با یکدیگر کنار بیایند و مشکلات خود را حل کنند.

روابط تیره، آزاردهنده هستند. بیشتر ما احساس ارزش‌مندی را تا حدی بر اساس روابط خود با دیگرات حس می‌کنیم. جروبحث یا جنگیدن با فردی که برای شما مهم است، لذتی ندارد. حتی کینه‌توزی نسبت به فردی که اهمیتی برای شما ندارد، نیز ممکن است باعث فرسودگی شما شده و انرژی و شادی‌تان را از بین ببرد.

فرقی نمی‌کند فردی که با او اختلاف دارید همسر، خواهر یا برادر، پدر یا مادر، همسایه، دوست شما یا فردی کاملا غریبه باشد. هر که باشد، به شما نشان خواهیم داد که چگونه احساس ناامیدی و تنفر را به صمیمیت و اعتماد تبدیل کنید و این می‌تواند بسیار سریع‌تر از تصورتان اتفاق بیفتد. در واقع، این کار، گاه فقط ظرف چند دقیقه انجام می‌شود.

این تغییر به تلاش بسیاری از جانب شما نیاز دارد. پس ملزم هستید برخی ویژگی‌های خودتان را ببینید که پیش از این، تمایلی به دیدن آن‌ها نداشتید. مسیر دستیابی به صمیمیت تقریبا همیشه با درد و رنج همراه است. اگر بتوانید شهامت و فروتنی پیشه کنید و تمایل داشته باشید که آستین‌های خود را بالا بزنید و تلاش کنید، پدیده‌ای شگفت‌انگیز به شما نشان خواهیم داد که زندگی‌تان را تغییر خواهد داد.

در زندگی همه ما، افرادی هستند که با آن‌ها اختلاف داریم: یکی از دوستان یا همکاران ما که همواره شکایت می‌کند، رئیس ما که همواره در حال انتقاد است، یک همسایه بداخلاق، یک نوجوان که اخم می‌کند و در را به هم می‌کوبد یا همسری دوست‌داشتنی اما آزاردهنده.

همه ما خواهان روابطی دوستانه و رضایت بخش با دیگران هستیم اما اغلب دقیقا نتیجه عکس می گیریم: خصومت، ناخوشایندی و عدم اعتماد. دلیل آن چیست؟ چرا همه ما نمی توانیم روابط رضایت بخشی داشته باشیم؟
دو نظریه قابل رقابت در این باب مطرح شده است:

نظریه نقصان

اکثر متخصصان از نظریه نقصان پشتیبانی می نمایند. بر طبق این نظریه ما نمی توانیم رابطه صمیمانه ایجاد کنیم چون راه آن را نمی دانیم. به عبارت دیگر ما با هم می جنگیم چون فاقد مهارت های مورد نیاز برای حل مشکلات ارتباطیمان هستیم. در زمان رشد، خواندن، نوشتن و ریاضیات را فرامی گیریم اما هیچ کلاسی برای آموزش روش برقراری ارتباط یا حل مشکلات در رابطه ها برگزار نمی شود.

نظریه انگیزشی

بعضی دیگر از متخصصان معتقدند ما نمی توانیم یک رابطه صمیمی ایجاد کنیم چون واقعا خواهان آن نیستیم. این نظریه به نظریه انگیزشی معروف است. به عبارت دیگر این نظریه می گوید ما با هم می جنگیم چون فاقد انگیزه برای نزدیک شدن به کسانی هستیم که با آنها اختلاف داریم. ما درگیر خصومت و کشمکش می شویم چون این کشمکش برایمان رضایت بخش است.

یکی از جالب ترین ایده ها در شناخت درمانی این است که خشم و ناسازگاری بین اشخاص اساسا از یک تعارض ذهنی سرچشمه می گیرد. به عبارت دیگر وقتی با کسی سر جنگ دارید چیزهایی به خود می گویید که بطور کامل حقیقت ندارند. با این حال متوجه نیستید که مشغول فریب دادن خودتان هستید زیرا افکار تحریف شده به شکل پیشگویی های کامبخش عمل می کنند، بنابراین کاملاً معتبر به نظر می رسند. به عنوان مثال اگر به خودتان بگویید شخصی که آزارتان داده یک انسان احمق است با او مثل یک احمق رفتار خواهید کرد. درنتیجه او عصبانی شده و شروع می کند به رفتارکردن مثل یک آدم احمق. بنابراین به خودتان می گویید که تمام این مدت حق با شما بوده و او واقعا احمق است.

بسیاری از درمانگران معتقدند که مشکلات ارتباطی در اصل از عدم اعتماد و ترس از آسیب پذیری سرچشمه می گیرند. مثلاً به دلیل حرفی که از یکی از همکاران یا اعضای خانواده شنیده اید خشمگین شده اید. در ظاهر شما خشمگین هستید اما در زیر این خشم احساس آزردگی و حقارت می کنید. شما میل ندارید تا طرف مقابلتان به این احساسات پی ببرد زیرا از ضعیف یا احمق جلوه کردن می ترسید. بنابراین به او ناسزا می گویید، حالت دفاعی به خود می گیرید و تلاش می کنید تا او را تحقیر نمایید.

انسان ذاتا خوب است. همه ما نیاز شدیدی به صمیمیت و میل غریزی فراوانی به ایجاد روابط تفاهم آمیز و عاشقانه با دیگران داریم. بنابراین چرا تا این حد با یکدیگر سرجنگ داریم؟ آیا دلیلش این نیست که فاقد مهارت های مورد نیاز برای ایجاد چنین رابطه ای هستیم؟ تقریبا تمام متخصصان به این ایده اعتقاد دارند: ما خواهان نزدیک شدن به یکدیگر هستیم اما روش آن را نمی دانیم.

برنز در این کتاب تکنیک‌هایی را عنوان می‌کند تا با حفظ جایگاه نقش‌های گوناگون، مقاومت‌های اولیه ‌شکسته شوند و فضایی ایجاد شود تا طرفین در هنگام شنیدن صدای یکدیگر، صحبت‌ها و حرف‌های یکدیگر را درک کنند، چرا که ما خیلی مواقع با یکدیگر حرف می‌زنیم، اما تنها صدای یکدیگر را می‌شنویم و به حرف‌ها گوش نمی‌دهیم!

نویسنده با تاکید بر این که در گفت‌وگوها باید دست از غرورمان برداریم به ما یادآوری می‌کند، زمانی در روابط دو طرفه موفق خواهیم بود که در جایگاه برابری قرار گیریم و بتوانیم با طرف مقابل صحبت کنیم.

دوره لایف کوچینگ (مربی زندگی) تضمین رشد و پیشرفت همه جا شما! (کلیک کنید)

پنج راز و تکنیک اصلی این کتاب عبارتند از:

تکنیک خلع سلاح
همدلی فکری و احساسی
سوال پرسیدن
استفاده از عبارت : “من احساس می‌کنم”
نوازش احساسات

در بسیاری از مواقع به ویژه هنگامی که یکی از طرفین (به ویژه یکی از همسران) در حالت عصبانیت یا انتقاد است، اگرچه انتقاد وی از نگاه ما اشتباه یا غیرمنصفانه باشد، می‌توانیم از میان گفته‌های وی نکته‌ مثبتی را بیابیم و از همان زاویه وارد گفت‌وگو با او شویم؛ به‌گونه‌ای که طرف مقابل احساس کند که حرف‌های او را شنیده‌ایم. با این رفتار، طرف مقابل سلاح خود را زمین خواهد گذاشت.

متاسفانه در اغلب موارد که چنین ناملایماتی ایجاد می‌شوند، با برداشتن سلاح از سوی یکی از طرفین، طرف مقابل می‌کوشد شلیک مناسبی نظیر او داشته باشد که با تداوم این مسیر، این رابطه دچار خدشه خواهد شد. »

نویسنده در این کتاب به معرفی «درمان رفتاری‌شناختی» پرداخته است که یک روش درمانی بدون دارو و مورد تأیید از نظر بالینی است و درمان بالینی افسردگی را در سرتاسر جهان متحول ساخت.

در کتاب احساس خوب با هم بودن، او روش جدید درمان شناختی میان‌فردی را معرفی می‌کند که به‌کمک آن می‌توانید روابط تیره و مشکل‌آفرین خود را به روابطی موفق و نشاط‌آور تبدیل کنید.

روش دکتر برنز برای بهبود این روابط، به‌نحوی شگفت‌انگیز ساده و مؤثر است. این کتاب براساس بیست‌وپنج سال تجربه بالینی و پژوهش اولیه بر بیش از ۱۰۰۰ نفر، نظریه‌ای کاملا جدید ارائه داده است که برمبنای آن روشن می‌شود چرا ما هنگام کنار آمدن با یکدیگر با مشکلاتی فراوان مواجه می‌شویم.

کتاب احساس خوب با هم بودن به شما نشان خواهد داد چگونه به روابطی سودمند و صمیمانه که شایسته شماست دست یابید.

پیام اصلی نویسنده

کشف این مساله که خود شما نیز مرتکب اشتباهات زیادی در رابطه با دیگران شده اید، بسیار ناراحت کننده است، مخصوصا اگر پیش از این فکر می کردید که طرف مقابلتان باید سرزنش شود.

اگر مایل هستید با فردی که با او اختلاف دارید صمیمی شوید، ابتدا باید نقش خود را در این اختلاف بررسی کنید، ممکن است این مساله برایتان چندان ساده نباشد. اگر مایلید این فرایند ناراحت کننده، یعنی فرایند خودارزیابی را تحمل کنید، آن گاه در مسیر روشنگری درونی و توامندی فردی قرار می گیرید.

از این گذشته شما نمی توانید دیگران را تغییر دهید. افکار، احساسات و رفتارهای دیگران خارج از کنترل شماست؛ اما می توانید یاد بگیرید چگونه خود را تغییر دهید.