خانه / آخرین مقالات / معرفی و خلاصه کتاب احساس خوب با هم بودن از  دیوید دی برنز

معرفی و خلاصه کتاب احساس خوب با هم بودن از  دیوید دی برنز

معرفی و خلاصه کتاب احساس خوب با هم بودن از  دیوید دی برنز

(Feeling good together: the secret of making troubled relationships work)

خلاصه و معرفی از: آزاده جوانبخت

 

معرفی دکتر دیوید دی. برنز

دکتر دیوید دی. برنز  (David D. Burns) متولد ۱۹ سپتامبر ۱۹۴۲ شناخت درمانگر، استادیار بازنشسته روان‌شناسی بالینی دانشکده روان‌پزشکی و علوم رفتاری در دانشگاه علوم پزشکی استانفورد و پژوهش‌گر دانشگاه علوم پزشکی هاروارد و نویسنده کتابهای پرفروش روانشناسی است. کتاب پرفروش او با عنوان از حال بد به حال خوب بیش از چهار میلیون نسخه فروش داشته است.

در سال‌های اخیر، بیش از 50000 متخصص بهداشت روانی در برنامه‌های آموزشی دکتر برنز در سرتاسر آمریکا و کانادا شرکت کرده‌اند. بیش از 100 مقاله درباره کارها و آثار او در مجلاتی مانند Reader’s Digest و Psychology Today به چاپ رسیده است. همچنین وی در مصاحبه‌های متعددی با مجریان رادیو و تلویزیون، از جمله اپرا وینفری، مایک والاس، چارلی روز، موری پویچ و فیل دوناهو شرکت کرده است.

 

 

مترجمین کتاب احساس خوب با هم بودن

کتاب احساس خوب با هم بودن تا به حال توسط مترجمین و نشرهای زیر ارائه گشته است:

 

مترجمینانتشارات
مریم فتاح زادهنسل نو اندیش
شمس الدین حسینی/ الهام آرام نیاارتباط برتر
مریم پویان‌پور (ترجمه شده با نام حس خوب با هم بودن)معیار اندیشه
فرناز عسکری/ فائزه عسکری (ترجمه شده با نام حس خوب با تو بودن)دانژه

 

 

درباره کتاب احساس خوب با هم بودن

اگر فردی وجود دارد که شما نمی‌توانید با او کنار بیایید، این کتاب به شما نشان خواهد داد که چگونه با او رابطه‌ای ارزشمندتر برقرار کنید. فرقی نمی‌کند فردی که با او اختلاف دارید همسر، خواهر یا برادر، پدر یا مادر، همسایه، دوست شما یا فردی کاملاً غریبه باشد. هر که باشد، این کتاب به شما نشان می‌دهد که چگونه احساس ناامیدی و تنفر را به صمیمیت و اعتماد تبدیل کنید و این موضوع می‌تواند بسیار سریع‌تر از تصورتان اتفاق بیفتد. درواقع، این کار، گاه فقط ظرفِ چند دقیقه انجام می‌شود.

این تغییر به تلاش بسیاری از جانب شما نیاز دارد. پس ملزم هستید برخی ویژگی‌های خودتان را ببینید که پیش از این، تمایلی به دیدن آن‌ها نداشتید. مسیر دستیابی به صمیمیت تقریباً همیشه با درد و رنج همراه است. اگر بتوانید شهامت و فروتنی پیشه کنید و تمایل داشته باشید که آستین‌های خود را بالا بزنید و تلاش کنید، زندگی‌تان را تغییر خواهیدداد.

 

 

با خواندن این کتاب چه چیزهایی را یاد می‌گیریم؟

کتاب احساس خوب با هم بودن  به این موضوع می‌پردازد که چرا انسان‌ها نمی‌توانند با یکدیگر کنار بیایند و مشکلات خود را حل کنند.

روابط تیره، آزاردهنده هستند. بیشتر ما احساس ارزش‌مندی را تا حدی بر اساس روابط خود با دیگرات حس می‌کنیم. جروبحث یا جنگیدن با فردی که برای شما مهم است، لذتی ندارد. حتی کینه‌توزی نسبت به فردی که اهمیتی برای شما ندارد، نیز ممکن است باعث فرسودگی شما شده و انرژی و شادی‌تان را از بین ببرد.

فرقی نمی‌کند فردی که با او اختلاف دارید همسر، خواهر یا برادر، پدر یا مادر، همسایه، دوست شما یا فردی کاملا غریبه باشد. هر که باشد، به شما نشان خواهیم داد که چگونه احساس ناامیدی و تنفر را به صمیمیت و اعتماد تبدیل کنید و این می‌تواند بسیار سریع‌تر از تصورتان اتفاق بیفتد. در واقع، این کار، گاه فقط ظرف چند دقیقه انجام می‌شود.

این تغییر به تلاش بسیاری از جانب شما نیاز دارد. پس ملزم هستید برخی ویژگی‌های خودتان را ببینید که پیش از این، تمایلی به دیدن آن‌ها نداشتید. مسیر دستیابی به صمیمیت تقریبا همیشه با درد و رنج همراه است. اگر بتوانید شهامت و فروتنی پیشه کنید و تمایل داشته باشید که آستین‌های خود را بالا بزنید و تلاش کنید، پدیده‌ای شگفت‌انگیز به شما نشان خواهیم داد که زندگی‌تان را تغییر خواهد داد.

در زندگی همه ما، افرادی هستند که با آن‌ها اختلاف داریم: یکی از دوستان یا همکاران ما که همواره شکایت می‌کند، رئیس ما که همواره در حال انتقاد است، یک همسایه بداخلاق، یک نوجوان که اخم می‌کند و در را به هم می‌کوبد یا همسری دوست‌داشتنی اما آزاردهنده.

همه ما خواهان روابطی دوستانه و رضایت بخش با دیگران هستیم اما اغلب دقیقا نتیجه عکس می گیریم: خصومت، ناخوشایندی و عدم اعتماد. دلیل آن چیست؟ چرا همه ما نمی توانیم روابط رضایت بخشی داشته باشیم؟
دو نظریه قابل رقابت در این باب مطرح شده است:

 

  • نظریه نقصان

اکثر متخصصان از نظریه نقصان پشتیبانی می نمایند. بر طبق این نظریه ما نمی توانیم رابطه صمیمانه ایجاد کنیم چون راه آن را نمی دانیم. به عبارت دیگر ما با هم می جنگیم چون فاقد مهارت های مورد نیاز برای حل مشکلات ارتباطیمان هستیم. در زمان رشد، خواندن، نوشتن و ریاضیات را فرامی گیریم اما هیچ کلاسی برای آموزش روش برقراری ارتباط یا حل مشکلات در رابطه ها برگزار نمی شود.

 

  • نظریه انگیزشی

بعضی دیگر از متخصصان معتقدند ما نمی توانیم یک رابطه صمیمی ایجاد کنیم چون واقعا خواهان آن نیستیم. این نظریه به نظریه انگیزشی معروف است. به عبارت دیگر این نظریه می گوید ما با هم می جنگیم چون فاقد انگیزه برای نزدیک شدن به کسانی هستیم که با آنها اختلاف داریم. ما درگیر خصومت و کشمکش می شویم چون این کشمکش برایمان رضایت بخش است.

یکی از جالب ترین ایده ها در شناخت درمانی این است که خشم و ناسازگاری بین اشخاص اساسا از یک تعارض ذهنی سرچشمه می گیرد. به عبارت دیگر وقتی با کسی سر جنگ دارید چیزهایی به خود می گویید که بطور کامل حقیقت ندارند. با این حال متوجه نیستید که مشغول فریب دادن خودتان هستید زیرا افکار تحریف شده به شکل پیشگویی های کامبخش عمل می کنند، بنابراین کاملاً معتبر به نظر می رسند. به عنوان مثال اگر به خودتان بگویید شخصی که آزارتان داده یک انسان احمق است با او مثل یک احمق رفتار خواهید کرد. درنتیجه او عصبانی شده و شروع می کند به رفتارکردن مثل یک آدم احمق. بنابراین به خودتان می گویید که تمام این مدت حق با شما بوده و او واقعا احمق است.

بسیاری از درمانگران معتقدند که مشکلات ارتباطی در اصل از عدم اعتماد و ترس از آسیب پذیری سرچشمه می گیرند. مثلاً به دلیل حرفی که از یکی از همکاران یا اعضای خانواده شنیده اید خشمگین شده اید. در ظاهر شما خشمگین هستید اما در زیر این خشم احساس آزردگی و حقارت می کنید. شما میل ندارید تا طرف مقابلتان به این احساسات پی ببرد زیرا از ضعیف یا احمق جلوه کردن می ترسید. بنابراین به او ناسزا می گویید، حالت دفاعی به خود می گیرید و تلاش می کنید تا او را تحقیر نمایید.

انسان ذاتا خوب است. همه ما نیاز شدیدی به صمیمیت و میل غریزی فراوانی به ایجاد روابط تفاهم آمیز و عاشقانه با دیگران داریم. بنابراین چرا تا این حد با یکدیگر سرجنگ داریم؟ آیا دلیلش این نیست که فاقد مهارت های مورد نیاز برای ایجاد چنین رابطه ای هستیم؟ تقریبا تمام متخصصان به این ایده اعتقاد دارند: ما خواهان نزدیک شدن به یکدیگر هستیم اما روش آن را نمی دانیم.

برنز در این كتاب تكنیك‌هایی را عنوان می‌كند تا با حفظ جایگاه نقش‌های گوناگون، مقاومت‌های اولیه ‌شكسته شوند و فضایی ایجاد شود تا طرفین در هنگام شنیدن صدای یكدیگر، صحبت‌ها و حرف‌های یكدیگر را درك كنند، چرا كه ما خیلی مواقع با یكدیگر حرف می‌زنیم، اما تنها صدای یكدیگر را می‌شنویم و به حرف‌ها گوش نمی‌دهیم!

نویسنده با تاكید بر این كه در گفت‌وگوها باید دست از غرورمان برداریم به ما یادآوری می‌كند، زمانی در روابط دو طرفه موفق خواهیم بود كه در جایگاه برابری قرار گیریم و بتوانیم با طرف مقابل صحبت كنیم.

 

 

پنج راز و تکنیک اصلی این كتاب عبارتند از:

  • تكنیك خلع سلاح
  • همدلی فكری و احساسی
  • سوال پرسیدن
  • استفاده از عبارت : “من احساس می‌كنم”
  • نوازش احساسات

در بسیاری از مواقع به ویژه هنگامی كه یكی از طرفین (به ویژه یكی از همسران) در حالت عصبانیت یا انتقاد است، اگرچه انتقاد وی از نگاه ما اشتباه یا غیرمنصفانه باشد، می‌توانیم از میان گفته‌های وی نكته‌ مثبتی را بیابیم و از همان زاویه وارد گفت‌وگو با او شویم؛ به‌گونه‌ای كه طرف مقابل احساس كند كه حرف‌های او را شنیده‌ایم. با این رفتار، طرف مقابل سلاح خود را زمین خواهد گذاشت.

متاسفانه در اغلب موارد كه چنین ناملایماتی ایجاد می‌شوند، با برداشتن سلاح از سوی یكی از طرفین، طرف مقابل می‌كوشد شلیک مناسبی نظیر او داشته باشد كه با تداوم این مسیر، این رابطه دچار خدشه خواهد شد. »

نویسنده در این کتاب  به معرفی «درمان رفتاری‌شناختی» پرداخته است که یک روش درمانی بدون دارو و مورد تأیید از نظر بالینی است و درمان بالینی افسردگی را در سرتاسر جهان متحول ساخت.

در کتاب احساس خوب با هم بودن، او روش جدید درمان شناختی میان‌فردی را معرفی می‌کند که به‌کمک آن می‌توانید روابط تیره و مشکل‌آفرین خود را به روابطی موفق و نشاط‌آور تبدیل کنید.

روش دکتر برنز برای بهبود این روابط، به‌نحوی شگفت‌انگیز ساده و مؤثر است. این کتاب براساس بیست‌وپنج سال تجربه بالینی و پژوهش اولیه بر بیش از 1000 نفر، نظریه‌ای کاملا جدید ارائه داده است که برمبنای آن روشن می‌شود چرا ما هنگام کنار آمدن با یکدیگر با مشکلاتی فراوان مواجه می‌شویم.

کتاب احساس خوب با هم بودن به شما نشان خواهد داد چگونه به روابطی سودمند و صمیمانه که شایسته شماست دست یابید.

 

 

 پیام اصلی نویسنده

كشف اين مساله كه خود شما نيز مرتكب اشتباهات زيادي در رابطه با دیگران شده ايد، بسيار ناراحت كننده است، مخصوصا اگر پيش از اين فكر مي كرديد كه طرف مقابلتان بايد سرزنش شود.

اگر مايل هستيد با فردي كه با او اختلاف داريد صميمي شويد، ابتدا بايد نقش خود را در اين اختلاف بررسي كنيد، ممكن است اين مساله برايتان چندان ساده نباشد. اگر مايليد اين فرايند ناراحت كننده، يعني فرايند خودارزيابي را تحمل كنيد، آن گاه در مسير روشنگري دروني و توامندي فردي قرار مي گيريد.

از اين گذشته شما نمي توانيد ديگران را تغيير دهيد. افكار، احساسات و رفتارهاي ديگران خارج از كنترل شماست؛ اما مي توانيد ياد بگيريد چگونه خود را تغيير دهيد.

 

 

سایر آثار دیوید دی برنز:

 

 

www.elmema.com

www.elmema.com

این صفحه را با دوستانتان به اشتراک بگذارید:

تلگرام telegram

اشتراک گذاری در تلگرام (کلیک کنید)

اشتراک گذاری در واتس آپ (کلیک کنید)

 

animated-down-arrow

از مشاوره رایگان استفاده کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو تست های آنلاین دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات بهبود فردی دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو داستان های کوتاه دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات موفقیت دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات مدیریتی دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات شاد زیستن دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات امید به زندگی دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات یک دقیقه مطالعه دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو کل مقالات دیدن کنید، بهترین ها برای شما… (کلیک کنید)

تلگرام علم ما

تلگرام علم ما (کلیک کنید)

Medium_20160928095241745_1111111111

اینستاگرام علم ما (کلیک کنید)

درباره ی شیوا مرزبان

شیوا هستم، نویسنده سایت خووووووووووووووب علم ما و سرپرست ادمین اینستاگرام علم ما. حال خوب ساختنی هست و علم ما فقط وسیله هست :)

مطلب پیشنهادی

معرفی و خلاصه کتاب چهار اثر از فلورانس اسکاول شین

معرفی و خلاصه کتاب چهار اثر از فلورانس اسکاول شین (Four complete books) خلاصه و …

2 دیدگاه

  1. عالی هستید
    مطالعه من رو تامین کردید
    ممنون از گروه خوبتون

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*

code