خانه / آخرین مقالات / معرفی و خلاصه کتاب باج گیری عاطفی از سوزان فوروارد

معرفی و خلاصه کتاب باج گیری عاطفی از سوزان فوروارد

معرفی و خلاصه کتاب باج گیری عاطفی از سوزان فوروارد

(Emotional Blackmail)

خلاصه و معرفی از: آزاده جوانبخت

 

معرفی نویسنده

سوزان فروروارد متولد 14 می 1938 در آمریکا به دنیا آمده است. او نویسنده، روان‌‌درمان‌گر و سخنران در زمینه‌ی مسائل خودپروری و روان‌شناسی است.

این نویسنده‌ حتی گاهی در برنامه‌های پربیننده‌ی تلویزیونی هم به عنوان مهمان حاضر می‌شود و به خیلی از مسائل مردم پاسخ می‌دهد.

او همچنین به عنوان مدرس و مشاور با بسیاری از نهادهای روانپزشکی و درمانی جنوب کالیفرنیا همکاری کرده است.

او به مخاطبانش کمک می‌کند که بتوانند اعتماد به نفس، قدرت درونی و استقلال عاطفی خود را بازیابی کنند.

دانش آکادمیک در کنار دانش زیسته‌ی این نویسنده باعث شده تا فوروارد در کتاب‌هایش از چیزهایی حرف بزند که شاید حتی پیش از این نمی‌دانستیم اصلا وجود دارند.

فوروارد بیشتر به دلیل نوشتن کتاب‌های «مادران سمی»، «والدین سمی» و «تربیت مسموم» شهرت دارد. چندین کتاب فوروارد در فهرست پرفروش ترین کتاب های نیویورک تایمز قرار داشته اند.

 

 

مترجمین کتاب باج گیری عاطفی

این کتاب توسط منیژه شیخ‌جوادی (بهزاد) ترجمه شده و نشر پیکان آن را به چاپ رسانده است.

 

 

درباره کتاب باج گیری عاطفی

آیا تاکنون برایتان پیش آمده است که مجبور شوید علی‌رغم میلتان و فقط به‌خاطر دل والدین یا استادتان تصمیمی بگیرید؟

اگر پاسخ شما بله است، پس کتاب درستی را برای مطالعه انتخاب کرده اید.

این کتاب به شما یاد می‌دهد که در روابط عاطفی، چگونه از خودتان مراقبت کنید و چطور خودتان را کنترل کنید تا یک فرد باجگیر نباشید.

افراد، به‌ خصوص والدین و آموزگاران، مثل گذشته نمی‌توانند مالک ذهن و موجودیت دیگران باشند؛ به همین دلیل، برای حفظ احساس قدرت و تسلط‌شان، به روش باجگیری عاطفی روی می‌آورند. آنها با تهدید عاطفی افراد دیگر، خودشان را قدرتمندتر می‌کنند و به خواسته‌هایشان می‌رسند.

این نکته بسیار مشهود است که باجگیری عاطفی تا چه حد، در جوامع امروزی، شدت پیدا کرده است. در دنیای امروز، به‌دلیل دانش بسیار و ارتباطات گسترده‌، افراد مثل گذشته بر همدیگر کنترل ندارند. شاید به همین دلیل است که باجگیری عاطفی تبدیل به یکی از بحث‌های داغ روز شده است.

اینکه چگونه مورد باجگیری عاطفی قرار نگیریم و از خودمان در برابر آن مراقبت کنیم، یک طرف قضیه است. ارزش کتاب به همین جا ختم نمی‌شود؛ چراکه به مخاطب یاد می‌دهد که چطور خودش را کنترل کند و یک باجگیر عاطفی نباشد!

خانم سوزان خودش درباره کتاب باجگیری عاطفی این‌طور می‌گوید:

«روانشناسی باجگیری را توصیف خواهم کرد. کاری که در ابتدا کمی ترسناک به ‌نظر می‌رسد؛ زیرا همه باجگیران دارای روشی واحد و یا خصوصیات یکسان نیستند. بعضی‌ها بسیار آرامند و بعضی‌ها کاملا پرخاشگر. بعضی‌ها کاملا صریح و رک‌گو هستند و گروهی بسیار زیرک. بعضی‌ها اجازه می‌دهند بدانیم که درصورت عدم اجرای خواسته‌هایشان، چه عواقبی در انتظار ما خواهد بود و دیگران تأکید می‌کنند نافرمانی ما تا چه اندازه باعث رنج و درد آنان می‌گردد. بااین‌حال اگرچه این گروه‌ها در ظاهر، کاملا متفاوت به‌ نظر می‌رسند، درواقع دارای خصوصیات مشترکی هستند که رفتار استثمارگرایانه آنها را تغذیه می‌کند. به شما نشان می‌دهم که باجگیرها چگونه از ما و سایر ابزارهاشان استفاده می‌کنند و کمکتان می‌کنم تا دریابید انگیزه‌شان چیست.»

 

 

با خواندن این کتاب چه چیزهایی را یاد می‌گیریم؟

باج‌گیری عاطفی شکل بسیار موثری از تسلط بر دیگران است که در آن نزدیکانمان تهدیدمان می‌کنند که در صورت بی‌توجهی به خواسته‌هایشان، ما را تنبیه خواهند کرد. این باج‌گیران خوب می‌دانند که رابطه با آن‌ها تا چه اندازه برایمان اهمیت دارد. از آسیب‌پذیری ما و از عمیق‌ترین رازهایمان آگاه‌اند.

این افراد می‌توانند والدینمان باشند یا همسرمان، رئیس و همکارانمان، یا دوستان و دلدادگانمان. آنان باوجود علاقه‌ای که به ما دارند، از این روش استفاده می‌کنند تا پاداش لازم را کسب کنند: اطاعت و تسلیم ما. در قسمتی از متن این کتاب می‌خوانید: «باج‌گیری عاطفی شکل بسیار موثری از استثمار است که در آن نزدیکان ما به‌طور مستقیم و یا غیرمستقیم ما را تهدید می‌کنند که اگر کاری را مطابق میل آن‌ها انجام ندهیم، تنبیه می‌شویم. در قلب همه‌ی باج‌گیری‌ها یک تهدید اصلی وجود دارد که می‌تواند به شکل‌های مختلف ابراز شود:

تهدیدتان می کنند اگر آنچه از شما می خواهند انجام ندهید، زندگی تان را دشوار می کنند؟
بی وقفه تهدیدتان می کنند که اگر مطابق میلشان رفتار نکنید، رابطه شان را با شما قطع می کنند؟
مستقیم و یا غیر مستقیم به شما می گویند که اگربه آنها توجهی نکنید، به خودشان آسیب می رسانند و یا دچار افسردگی می شوند؟
هر چقدر هم که به آنها بدهید، همیشه بیشتر و بیشترمی خواهند؟
مرتبا فرض می کنندکه شما تسلیمشان خواهید شد؟
هرگز به احساسات و خواسته های شما توجهی نمی کنند؟
وعده های فریبنده می دهند و هرگز به آنها عمل نمی کنند؟
هر زمانی مطابق میلشان رفتار نمی کنید شما راخودخواه، بد، طماع و بی توجه می خوانند؟
هر زمان که از آنها اطاعت می کنید تحسینتان می کنند و هر زمان که نمی کنید، حرف هایشان را پس می گیرند؟
از پول به شکل اسلحه ای برای رسیدن به خواسته هایشان استفاده می کنند؟
اگر به سوالات فوق جواب مثبت داده اید، بدانید که در دام باج گیری عاطفی افتاده اید. اما به شما اطمینان می دهم که با ایجاد یک رشته تغییرات می توانید موقعیت خود را بلافاصله بهبود بخشید و احساس بهتری پیدا کنید.

ساختار کتاب باجگیری عاطفی

کتاب باجگیری عاطفی در چهار قسمت به‌ نگارش درآمده است.

بخش اول، مانند مقدمه‌ای است که مخاطب را با مفهوم علمی و روان‌شناختی باجگیری عاطفی آشنا می‌کند. همچنین در این قسمت، درباره انگیزه نویسنده برای نوشتن این کتاب هم مطالبی برای مخاطب نوشته شده است.

در واقع در این بخش نویسنده به شما نشان خواهد داد که باج گیرها چگونه عمل می کنند و چرا بعضی از ما به خصوص در مقابل آن ها لطمه پذیریم. با جزئیات کامل توضیح خواهد داد که عمل باج گیری چگونه انجام می گیرد و در این معامله هر یک از دو طرف چه می خواهد، چه به دست می آورد، و چگونه به دست می آورد.

روانشناسی باج گیری را توصیف خواهد کرد؛ کاری که در ابتدا کمی ترسناک به نظر می رسد، زیرا همه باج گیران دارای روش واحد و یا خصوصیات یکسان نیستند.

بعضی ها بسیار آرامند و بعضی ها کاملا پرخاشگر. بعضی ها کاملا صریح و رک گو هستند و گروهی بسیار زیرک. بعضی ها اجازه می دهند بدانیم که در صورت عدم اجرای خواسته هایشان چه عواقبی در انتظار ما خواهد بود و دیگران تاکید می کنند نافرمانی ما تا چه اندازه باعث رنج ودرد آنان می گردد. و با این حال اگر چه این گروه ها در ظاهر کاملا متفاوت به نظر می رسند، در واقع دارای خصوصیات مشرکی هستند که رفتار استثمارگرایانه آنها را تغذیه می کند. به شما نشان می دهم که باج گیرها چگونه از مه و سایر ابزارهاشان استفاده می کنند و کمکتان می کنم تا دریابید انگیزه شان چیست.

نشان می دهد چگونه ترس- ترس از دست دادن، ترس از عوض شدن، ترس از طرد شدن، ترس از دست دادن قدرت- زمینه مشترکی است که در همه باج گیر ها دیده می شود.

در برخی از آنها این ترس ریشه ای عمیق و طولانی در احساس بی لیاقتی و نگرانی های گذشته شان دارد، و در گروهی دیگر احتمالا واکنشی است در قبال احساس ناامنی های اخیر و تنش هایی که احساس امنیت را از آن ها سلب کرده است و موجب شده خود را نالایق و بی کفایت بدانند.

نشان می دهد که چگونه این ترس ها زندگی یک باج گیر را می سازد و چگونه رویدادهای مهمی همچون طرد شدن از جانب دلداده، از دست دادن شغل، طلاق، بازنشستگی، و یا بیماری می تواند به راحتی اطرافیانمان را به افرادی باج گیر مبدل سازد.

قبل از ایجاد هر نوع تغییری، بهتر است چگونگی روابطمان با باجگیر را مشخص سازیم. باید چراغ‌ها را روشن کنیم. برای خاتمه‌دادن به باجگیری عاطفی، این قدم بسیار مهمی است؛ چون درحالی‌که ما سعی می‌کنیم مه را نابود کنیم، باجگیر لایه‌های تازه‌ای به آن می‌افزاید. به‌رغم پیشرفت‌هایی که در سال‌های اخیر در شناسایی خلق‌وخو و حالات روانی و انگیزه‌های خود به دست آورده‌ایم، وقتی سروکارمان با مه می‌افتد، حواسمان کرخت می‌شود و ردیاب‌هایمان که معمولا راهنمای روابطمان است، از کار می‌افتد.

 

 

اگر کسی بخواهد صادقانه و با حسن نیت اختلافات را حل کند کارهای زیر را انجام می دهد:

  1. با صراحت در مورد اختلافش با شما صحبت می کند.
  2. احساسات و نگرانی هایتان را درک می کند.
  3. دلیل مقاومت شما در مقایل خواسته اش را متوجه می شود.
  4. مسئولیت بخشی از این اختلاف را بعهده می گیرد.اختلافات حتی شدیدترین آنها نباید با توهین وقضاوتهای منفی و نادرست باشد.

اگر کسی بخواهد حرف خود را به کرسی بنشاند کارهای زیر را می کند:

  1. تلاش می کند شما را تحت سلطه ی خود در آورد.

اعتراضات شما را نادیده می گیرد.

اصرار می کندکه شخصیت وانگیزه هایش برتر است.

مسئولیت بخشی از این اختلافات را به عهده نمی گیرد.

*وقتی می بینید کسی اصرار به سرانجام رساندن هدف خود دارد و به بهایی که شما می دهید توجهی نمی کند بدانید در دام یک باجگیر عاطفی افتاده اید.

باجگیری عاطفی به چهار صورت زیر اتفاق می افتد:

  1. تنبیه کننده گان:

این نوع باجگیری واضح ترین آن می باشد وبراحتی متوجه آن می شوید تهدید می کنند و خشمگین می شوند وبدون توجه به نیاز وخواسته ی شما قدرت را در دست می گیرند« اگر طلاق بگیری اجازه نمی دهم بچه ها را ببینی» «اگر این اضافه کاری را نپذیری ترفیع را فراموش کن»…والدینی که در این گروه هستنداغلب فرزنداشان را مجبور می کنند بین خودشان وکسی که دوست دارید یکی را انتخاب کنید. این گروه در سکوت سرد و وحشتناکی فرو می روند وپشت این سکوت سرد مسئولیت احسا سات خود را بگردن شما می اندازند.

  1. خود تنبیه کنندگان:

شما را به آسیب رساندن به خود تهدید می کنند «اگر این کار را نکنی غذا نمی خورم» این گونه افراد بگونه ایی افراطی وابسته هستند ودر اطراف خود محیطی پر تشنج ایجاد می کنند و شما را مسئول می دانند و تهدید به خودکشی می کنند.

  1. درد کشیدگان:

زنی در آپارتمان خود نشسته منتظر تلفن یکی از بچه هایش است ووقتی تلفن زنگ می خورد طوری رفتار می کند که انگار شما مسبب بد اقبالی؛ بیماری، ونارضایتی از زندگیش هستید. و فقط یک راه حل دارد هر چه می خواهد انجام دهید.انها تهدید نمی کنند بطور غیر مستقیم می فهمانند « تو مسئولی» ذهن خوانی دارند وعدم اگاهی شما را از آن دلیل بی توجهی شما می دانند آنها دلیل ناراحتی خود را نمی گویند در خود فرو می روند وبعد از مدتها که باعث اضطراب وناراحتی شدند در یک فرصت مناسب دلیل ناراحتی خودرا می گویند. درد کشیدگان دارای جاذبه قوی هستند واگر یک بار به آنها فرصت بدهید خواسته هایشان پشت سر هم تکرار می شود و هیچ فاصله ایی بین آنها نیست.

  1. وسوسه کننده گان:

این گروه با هوش ترین هستند آنها به ما قول پول، ترفیع، محبت، می دهند و بعد روشن می سازند چه می خواهند که اگر به خواسته آنها عمل نکنیم از آن خبری نیست. وآنقدر زیرک هستند که متوجه نمی شویم هرگز به ما پاداشی نداده اند و یا بیشتر پاداش آنها عاطفی است؛ قصری در آسمان مملو از عشق پذیرش؛ صمیمیت خانوادگی؛ وتنها چیزی که می خواهند رسیدن به هدفشان است.
تشخیص تنبیه کننده گان از همه راحت تر است باجگیران خاموش فرساینده هستند. اکثر باجگیر ها نیت بدی ندارند شیطا نی در وجود آنهاست که در آینده به آن می پر دازیم.

باجگیرها فشارهایی را که بر ما وارد می‌سازند با مهارت تغییر شکل می‌دهند، به‌گونه‌ای که ما از خودمان می‌پرسیم چه اتفاقی دارد می‌افتد. به‌علاوه، میان آنچه باجگیران انجام می‌دهند و تعبیر محبت‌آمیز و معصومانه ای که از اعمال خود می‌کنند، تفاوت عمیقی وجود دارد. ما سردرگم می‌شویم، جهت‌یابی‌مان را از دست می‌دهیم و آزرده‌خاطر می‌گردیم. اما ما تنها نیستیم. باجگیری عاطفی مشکلی است که میلیون‌ها نفر با آن درگیرند.

در بخش دوم، «شناخت عمل باجگیری» هدف نویسنده است. چطور باجگیری را تشخیص دهیم؟ در این بخش، شش پدیده مرگ‌باری معرفی شده است که در باجگیری عاطفی رخ می‌دهد. در این قسمت، روش‌هایی که افراد باجگیر به آن متوسل می‌شوند و البته راه‌های مقابله با آن معرفی شده است.

باج‌گیرها چگونه عمل می‌کنند و چرا بعضی از ما در مقابل آنها آسیب‌پذیریم. همه باج‌گیران دارای روش واحد و یا خصوصیات یکسان نیستند. بعضی‌ها بسیار آرامند و بعضی‌ها کاملا پرخاشگر. بعضی‌ها کاملا صریح و رک هستند و گروهی بسیار زیرک. بعضی‌ها اجازه می‌دهند بدانیم که در صورت عدم اجرای خواسته‌هایشان چه عواقبی در انتظار ما خواهد بود و با اینحال اگرچه این گروه‌ها در ظاهر کاملا متفاوت به نظر می‌رسند، در واقع دارای خصوصیات مشترکی هستند که رفتار استثمارگرایانه آنها را تغذیه می‌کند.

افرادی که همواره ما را وادار به تسلیم می‌کنند، استثمارگران ماهری هستند که هر زمان به خواسته‌هایشان می‌رسند، خودشان را به ما کاملا نزدیک می‌کنند و اگر به خواسته‌هایشان نرسند، دست به تهدید می‌زنند و یا ما را زیر بار سنگینی از گناه مدفون می‌کنند. به نظر می‌رسد که چنین افرادی برای استثمار ما برنامه ریزی کرده‌اند، حال آن که در اغلب موارد، از اعمال خود ناآگاهند. درواقع بسیاری از آنها افراد شیرین و رنج‌کشیده‌ای به نظر می‌رسند که اصلا قصد تهدیدکردن ما را ندارند.

چرا بعضی ها براحتی در مقابل باجگیر مقاومت وبرخی قادر نیستند.

پاسخ در نقطه های احساسی ما نهفته است احساس های ترس، آزردگی؛ احساس گناه؛ نا امنی؛ مسئو لیت پذیزی ا فراطی؛ وآسیب دیدگی به همراه تجارب کودکی که داریم نقطه ضعف های ما هستند. همه ی ما به خوبی می دانیم افرادی که در اطراف ما هستند به چه چیز هایی حساسیت دارند. حساسیت نسیت به خشم؛ ترس؛ مسئولیت وغیره… وباجگیر زمانی که احساس امنیت نکند متوسل به این حساسیت ما می شود که برما غلبه کند. زمانی که ما سعی می کنیم مانع تحریک نقطه ضعف ها ی احساسیمان بشویم ویژ گیها یی در خود تقویت میکنیم که ما را در مقابل باجگیر بی دفاع می کند وآن ویژگیها به قرار زیر می باشد:

  • میل افراطی به تائید شدن
  • ترس غیر قابل وصف از خشم
  • نیاز به برقراری صلح به هر قیمتی
  • گرایش به پذیرش مسئو لیت زندگی دیگران
  • شک وتردید نسبت به خودمان

همۀ این ها خوب هستند اما نه بشکل افراطی چرا که در این صورت اجازه داده ا یم تحت استثمار قرار بگیریم.
کسی که از خشم می ترسد از بگو مگو وحشت دارد وبرای فرار از آن تسلیم شدن موقت را برای رسیدن به شرایط بهتر می پذیرد عملا یک قربانی است.

هیچ کس خشم را دوست ندارد اما نباید اعتقاد داشت که از آن اجتناب کرد خشم بایدکنترل ومدیریت بشود. اجتناب از خشم باعث عقب نشینی ویا در جا ماندگی ما می شود .بعضی فکر میکنند مسئول تمام اتفاق های زندگی دیگران هستند وخود را مسئول می دانند .که موجب سوءاستفاده ی باجگیر می شود. افرادی نیز براین باور هستند که مسئول حل مشگلات دیگران هستند مثل فرزندی که با وجود سلامت جسمی وروانی مادرش فکر می کند نباید به زندگی خودش فکر کند وتصور می کند مادرش قادر به نگهداری ویا یافتن دوست برای خودش نیست.

ملامت ومسئولیت دوستان یکدیگر هستند گاه تشخیص مرز بین آنها بسیا رظریف وسخت است اما با تعین کردن حدود مسئولیت می توان این مرز را مشخص کرد .بعضی قلب خون چکان دارند وآماده اند با کوچکترین ناراحتی شخصی به سمت او به پر وارز در بیایندکه البته باید بهایش را هم بدهند اگاهی از اینکه کامل نیستیم آگاهی سالمی است اما نباید منجر به محکو م سازی خود مان بشود انتقاد را بپذیرید و زیر سوال ببرید قبول انتقاد بدون بررسی موجب می شود شما را هدایت کنند از خواسته ها ونیاز های خود به دلیل واکنش دیگران صرفنظر نکنید که این هم خود باجگیری می باشد. باجگیری از چیز های کوچک شروع ودر صورت تسلیم به خواسته های بزرگ می انجامد.

 

 

این کتاب شما را قدم به قدم در میان طیف وسیعی از انتخاب های مختلف در قبال فردی که شما را هدف باج گیری قرار داده است، به حرکت وا می دارم.

اگرچه در اغلب موارد به نظر می رسد که روش های در دسترسمان محدود هستند، واقعیت این است که تعداد انتخاب های ما خیلی بیشتر از آن است که تصور می کنیم، و داشتن حق انتخاب به ما نیرو می بخشد. من به شما راهکارهایی نشان می دهم تا به سرعت در مقابل افراد باج گیر بایستید- درست زمانی که دچار ترس شده اید- و کمکتان می کم که در حال  انجام دادن این کار، احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشید. برای شما فهرست بازبینی،
در بخش سوم، هدف نویسنده این است که مخاطب بتواند شخصیت اجتماعی و فردی خود را در این زمینه قوی‌تر کند، یاد بگیرد که چگونه اجازه ندهد تا از او باجگیری کنند و همچنین، چطور خودش را کنترل کند و از دیگران باجگیری نکند. عنوان این بخش «تبدیل آگاهی به عمل» است.

باجگیری عاطفی شاید تاثیر چندانی بر زندگی ما نداشته باشد .اما شرافت ما را از ما می گیرد. یعنی اینکه ارزشها واخلاقیات ما را زیر سوال می برد ونمیدانیم کدام کارمان درست است وکدام کارمان درست نیست.به پرشش های زیر توجه وتامل کنید.

  • من برای حفظ اعتقاداتم موضع می گیرم.
  • من به ترس اجازه نمی دهم در زندگیم دخالت کند.
  • من با کسانی که به من صدمه می زنند مقابله می کنم.
  • من اجازه نمی دهم دیگران مرا تعریف کنند خودم این کار را می کنم.
  • من سر قولی که به خود داده ام می مانم.
  • مواظب سلامت جسمانی وعاطفی خود هستم.
  • من به دیگران نارو نمی زنم.

این جملات مؤثر آزاد کننده هستند و روش زندگی ما را منعکس می کند و ما را به نقطه ای از اطمینان بخشی و تعادل می رساند که نمی گذارد دچار فشار ها وتنش ها بشویم. باجگیری عاطفی برعزت نفس ما نیز تأثیر می گذارد وخود گویی هایی مثل بی عرضه، بزدل، احمق، را بعد از هر باجگیری نسبت به خود خواهیم داشت.

باجگیری عاطفی به سلامت جسمانی ما نیز تاثیر می گذارد وخشم ودر ماندگی عواملی هستند که ما را بسوی افسردگی واضطراب وسر دردهای مزمن سوق می دهد گاهی حتی بدون دانستن منشاء ودلیل درد بخشی از وجود ما دچار درد های نا شناخته می شود وگاهی ممکن است برای اجتناب از عدم تائید باجگیر وآرام ساختن او ما حتی به عزیزانمان هم نارو بزنیم. باجگیر ی عاطفی حتی احساس امنیت را از رابطه ی ما می گیرد ترس از این که احساسات ما مورد تهدید قرار بگیرد باعث می شود به کسی اعتماد نکنیم در آن صورت است که یک رابطه ی پوشالی وخالی از اعتماد خواهیم داشت و صمیمیت از بین می رود گاهی متوسل به سکوت می شویم وزیر نقاب سکوت درونی پرتنش خواهیم داشت وحتی از بیان عشق و محبتمان به عزیزانمان نیز امتناع خواهیم کرد مگر آنکه بخواهیم باجگیر را خوشحال کنیم.

کار مهم دیگری که انجام می دهد، هدایت شما در پاسخ دادن به سوالات بسیار مهم اخلاقی و روان شناسی است- سوالاتی که در رویارویی با باج گیری عاطفی به سراغمان می آیند، مثلا:

  • چه زمان آدم خود خواهی تلقی می شوم و چه زمانی بدون خودخواهی به خواسته ها و اولویت هایم پاسخ میگویم؟
  • تا چه اندازه می توانم ببخشم بی آن که احساس نارضایتی و افسردگی کنم؟
  • اگر تسلیم باج گیر شویم، صداقت خود را زیر پا می گذارم؟

اگر تنها یک چیز وجود داشته باشد که با اطمینان کامل می‌دانم، چه در زندگی شخصی و چه حرفه‌ای، این است:

تا زمانی که رفتار خودمان را تغییر ندهیم، هیچ چیز در زندگی‌مان تغییر نخواهد کرد.

برای رهایی از دام باجگیرها لازم است قدری دنیای درون آنها را بررسی کنیم.
چرا برای باجگیر برنده شدن این همه مهم است؟
چرا خواسته هایش اینقدر برایش مهم است که حاضر است ما را نادیده بگیرد؟

او به شدت ترس از محرومیت دارد فکر می کند اگر بسرعت وارد عمل نشود محرومیت جانشین امنیت می شود. و باور دارد هرگز فرصت مناسبی بدست نخواهد آورد مگر اینکه بشدت عمل کند، این باور تمام باجگیر ها است.

این افراد از کودکی با زوال و محرومیت بزرگ شده اند واینک احساس ترد شدگی می کنند یا کودک پر توقع بوده و حالا بزرگسال پر توقع است. آنها از نقطه ضعف های ما استفاده کرده مه غلیظی از احساس گناه؛ حس مسئولیت وترس در اطراف ما ایجاد می کنند تا برما مسلط باشند. بعضی از آنها هر چه داشته باشند باز کم است زیرا هرگز فرصت نیافته اند به کفایت خود با رویا رویی مشکلات اعتماد به نفس کافی را کسب کنند.

و به محض روبرو شدن با اولین محرومیت ترس و وحشت آنها را فرا می گیرد این افراد کسانی هستند که والدین آنها تمام آن چیزی که خواسته ی آنها بوده در اختیارشان فرار داده اند. آنها به امیال و خواسته های خود تمرکز دارند وکمترین توجهی به نیاز ما ندارند.

آنها ما را آدمهای بد و خودشان را خوب می دانند و می خواهند از ما آدمهای خوبی بسازند، آنها هرگز فکر نمی کنند که ما را تنبیه می کنند و برایشان مهم نیست، بعد چه اتفاقی می افتد مهم کسب پیروزی اکنون است تنبیه کنندگان کار خود را دادن نظم به امور می دانند وخود را قربانی تصور می کنند. بدترین آنها کسانی هستند که شخص مهمی را از دست داده باشند خشونت وتهدید به آنها قدرت می دهذ که به ترسهایشان غلبه کنند.

آنها انسان های هراسانی هستند که باعث می شوند همه از اطراف آنها گریزان باشند ودر نهایت همان چیزی اتفاق می افتد که از آن می ترسند اینکه فکر کنید تمام خشونت وتهدید باج گیر علیه شماست اشتباه است. تمام این ها از نا امنی درون سر چشمه می گیرد که ریشه در گذشته دارد نه زمان حال و به نیاز های درونی اوبرمی گردد اما این به آن معنی نیست که ما نقش مؤثری نداریم. در هر حال بدون تسلیم و زضای ما باجگیری صورت نمی گیرد

باید قدم به قدم به جلو برویم وبخش اعظم این تغیر به عهده ی شماست. تا جایی ادامه دهید که احساس راحتی کنید. اولین قدم بستن قراردی با خود وتکرار یک جملۀ قدرتمند به مدت یک هفته است قرار داد زیر را در دفتری بنویسید و هر روز با صدای بلند بخوانید و جمله ایی مثل«من تحملش را دارم» را هر روز ده بار تکرار کنید این کار حداکثر 15 دقیقه وقت می گیرد و هرجایی می توانید انجام دهید قرار داد با خودم.

من، خودم را فرد بالغی می دانم که قادر به تصمیم گیری است وحق انتخاب دارد ومتعهد می شوم فعالانه در بیرون راندن باجگیر از زندگیم تلاش کنم. برای رسیدن به این هدف قول می دهم:

  • دیگر به ترس وتعهد وگناه اجازه ندهم در تصمیم گیری هایم موئثر واقع شوند.
  • راهکارهای این کتاب را بیاموزم ودر زندگیم به کار ببندم.
  • اگر شکست بخورم و به الگوی قدیمی پناه ببرم، این ها را بهانه ای برای متوقف ساختن تلاش هایم قرار ندهم. می دانم که شکست روشی برای یادگیری است.
  • در طول این مدت به خوبی از خودم مراقبت کنم». «نسبت به خودم قدر دان وسپاسگزار باشم، زیرا قدم های مثبتی که برداشته ام هر چقدرکوچک.

هر وقت احساس می کنید در مقابل فشار های باجگیر در حال غرق شدن هستید این سه مر حله را انجام دهید.

قدم اول «مکث کنید» در این مر حله باید آمادگی کامل داشته باشید زیرا باجگیر شما را بشدت تحت فشار قرار خواهد داد. اولین کار این است که به خود فرصت فکر کردن بدهید بنابراین به محض این که باجگیر خواسته اش را عنوان کرد جمله های زیر را بگویید «در حال حاضر جوابی ندارم که به تو بدهم برای فکر کردن احتیاج به زمان دارم»،«این کار مهم تر از آن است که بخواهم با سرعت در موردش تصمیم بگیرم»،«در حال حاضرنمی دانم در مورد خواسته تو چه احساسی دارم، بگذار بعداً در مورد آن با هم صحبت خواهیم کرد.» طبیعی است.

هر چقدر خواسته اش مهم تر باشد پا فشاری او بیشتر خواهد بود. اگر در بین دو نفر قرار گرفتید اکیداً از انتقال حرف های آنها به یکدیگر خودداری کنید. چنانچه فشار باجگیر شما را ناراحت کرد محیط را با یک عذر خواهی محترمانه ترک بگویید. و اگر بر فوریت بودن خواسته اش اصرار ورزید از او حداقل 24 ساعت وقت بخواهید فراموش نکنید این فوریت برای او اهمیت دارد نه شما؛ در این وقت کشی به افکار والویت های خود فکر کنید ممکن است احساس ناراحتی کنید اما فراموش نکنید شما در حال تغییر کردن هستید. پس شکیبا باشید…

فهم این که چرا کارهای خودتخریبگرانه را انجام می‌دهیم، مانع انجام آن کارها توسط ما نخواهد شد. غرزدن و اصرار به طرف مقابلمان برای تغییر هم کاری از پیش نخواهد برد. خودمان باید دست‌به‌‌کار شویم. باید اولین گام را در راهی جدید برداریم.

در این کتاب تعدادی قرار داد وجود دارد که با خودمان می بندیم تا بتوانیم از تحت تسلط باج گیر بودن رهایی یابیم.

اولین قرار داد به شرح ذیل می باشد:

بسمه تعالي

قرارداد با خودم جهت مقابله با باج گيري عاطفي:

من، —— ، خودم را فرد بالغي مي دانم كه قادر به تصميم گيري است و حق انتخاب دارد و متعهد مي شوم فعالانه در بيرون راندن باج گير از زندگي ام تلاش كنم. براي رسيدن به اين هدف قول ميدهم: – ديگر به ترس و تعهد و گناه اجاره ندهم در تصميم گيري هايم موثر واقع شوند. – راهكارهاي موثر را بياموزم و در زندگي ام به كار ببندم. – اگر شكست بخورم و به الگوهاي قديمي پناه ببرم، اين ها را بهانه اي براي متوقف ساختن تلاش هايم قرار ندهم. مي دانم كه شكست روشي براي يادگيري است. – در طول اين مدت به خوبي از خودم مراقبت كنم. – نسبت به خودم قدردان و سپاسگزار باشم، زيرا قدم هاي مثبتي برداشته ام، هر قدر هم كه اين قدم ها كوچك باشد.

امضاء تاريخ

این کتاب نشان می‌دهد که چگونه رویدادهای مهمی همچون طرد شدن از جانب دلداده، از دست‌دادن شغل، طلاق، بازنشستگی و یا بیماری می‌تواند براحتی اطرافیان‌مان را به افرادی باج‌گیر مبدل سازد. در این کتاب به شما راهکارهایی معرفی می‌شوند تا به‌سرعت درمقابل افراد باج‌گیر بایستید. برای شما فهرست بازبینی، تمرین‌های ساده، برنامه‌های عملی و روش‌های ارتباطی غیرتدافعی تدارک می‌بیند. این‌ها روش‌هایی هستند که در طول ۲۵ سال گذشته بکار گرفته و غربال شده‌اند و کاملا موثرند.

در بخش آخر، نویسنده یادداشتی برای کسانی نوشته است که با این پدیده روبه‌رو بوده‌اند و اکنون دیگر با خواندن این کتاب، باجگیر را می‌شناسند و بلدند با او به‌درستی مقابله کنند.

 

 

 

 پیام اصلی نویسنده

باج گیران عاطفی می دانند که چقدر رابطه مان با آن ها برایمان مهم است. آن ها از نقاط ضعف و شخصی ترین اسرار ما آگاهی دارند. چنین افرادی می توانند والدین، شریک، رئیس، همکار، دوست و یا معشوق ما باشند. و صرف نظر از این که چقدر به ما اهمیت می دهند، از این اطلاعات خود درباره ی ما استفاده می کنند تا ما را مجبور به کارهایی کنند که خودشان می خواهند. سوزان فوروارد در این کتاب پرفروش، روابط را به شکلی دقیق کالبدشکافی می کند تا به قربانیان باج گیری عاطفی بیاموزد که چگونه می توان با افراد باج گیر مواجه شد. او در این کتاب با ارائه ی گام هایی مشخص، تمرین هایی کاربردی و تکنیک های ارتباطی آزموده شده، به ما کمک می کند تا به فردی قوی تر تبدیل شویم و چرخه ی باج گیری عاطفی را بشکنیم.

خواندن کتاب باجگیری عاطفی را به تمام افراد بزرگ‌سال پیشنهاد می‌کنیم؛ قطعا می‌تواند اثر ارزشمندی بر روابط و روحیات شما داشته باشد؛ اما به‌طور ویژه‌تر این کتاب را به افراد زیر پیشنهاد می‌کنیم:

والدین، مشاورها، معلم‌ها و استادان دانشگاه؛

افرادی که از سوءاستفاده اطرافیانشان رنج برده‌اند و مایل‌اند که اوضاع خود را بهتر کنند؛

کسانی که دوست ندارند باعث آزار روحی کسی یا ناخواسته مرتکب باجگیری عاطفی شون

 

 

سایر آثار سوزان فوروارد:

مادرانی که نمی توانند عشق بورزند

مادران سمی

والدین سمی

تربیت مسموم

مردان زن ستیز

مردهایی که از زنان متنفرند و زن هایی که آن ها را دوست دارند

والدین

عشق وسواسی

بی اعتباری پول

عشق کاذب

خویشاوندی سببی خطرناک

خیانت بی گناهی

 

 

www.elmema.com

www.elmema.com

این صفحه را با دوستانتان به اشتراک بگذارید:

تلگرام telegram

اشتراک گذاری در تلگرام (کلیک کنید)

اشتراک گذاری در واتس آپ (کلیک کنید)

 

animated-down-arrow

از مشاوره رایگان استفاده کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو تست های آنلاین دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات بهبود فردی دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو داستان های کوتاه دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات موفقیت دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات مدیریتی دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات شاد زیستن دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات امید به زندگی دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو مقالات یک دقیقه مطالعه دیدن کنید. (کلیک کنید)

از آرشیو کل مقالات دیدن کنید، بهترین ها برای شما… (کلیک کنید)

تلگرام علم ما

تلگرام علم ما (کلیک کنید)

Medium_20160928095241745_1111111111

اینستاگرام علم ما (کلیک کنید)

درباره ی شیوا مرزبان

شیوا هستم، نویسنده سایت خووووووووووووووب علم ما و سرپرست ادمین اینستاگرام علم ما. حال خوب ساختنی هست و علم ما فقط وسیله هست :)

مطلب پیشنهادی

معرفی و خلاصه کتاب ترن هوایی کارآفرینی از دارن هاردی 

معرفی و خلاصه کتاب ترن هوایی کارآفرینی از دارن هاردی  (The Entrepreneur Roller Coaster) خلاصه …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*

code