معرفی و خلاصه کتاب

معرفی و خلاصه کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز از کری پاترسون

شبنم مرزبان 31 , مرداد , 1401 معرفی و خلاصه کتاب 1 دیدگاه

معرفی کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز

(Crucial Conversations)

نوشته کری پاترسون – ژوزف گرنی – ران مک میلان – ال سویتزلر

خلاصه و معرفی از: آزاده جوانبخت

معرفی کری پاترسون

کری پاترسون نویسنده ای نیرومند است که در مقالات متعدد و برنامه های آموزشی پرافتخاری مشارکت داشته است. کری در دانشکده مدیریت ماریوت دانشگاه بریگهام یانگ تدریس کرد و سپس سیستم های عملکرد تعاملی را مشترکا تاسیس کرد و ده سال در آنجا به عنوان معاون ریاست تحقیق و توسعه اشتغال داشت.

کری یکی از بنیانگذاران VitalSmarts، نوآور در آموزش های مشارکتی و توسعه رهبری است. او نویسنده چهار کتاب تجاری پرفروش نیویورک تایمز است: همه چیز را تغییر دهید، گفتگوهای سرنوشت ساز. او همچنین نویسنده «فدورا خاکستری»، مجموعه ای داستانی از تجربه های زندگی شخصی کری است.

کری کار دکترای خود را در دانشگاه استنفورد انجام داده است، برنده ی پیش کسوت جایزه سال و ۲۰۰۴ و جایزه ویلیام جی. دایر فارغ التحصیلان برجسته دانشگاه بریگهام جوان است.

مترجمین کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز

این کتاب توسط خانم دکتر مهرنوش عابر ترجمه شده و انتشارات رشد آن را به چاپ رسانده است.

درباره کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز

کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز، نتیجه 25 سال تحقیق یکسری محقق در مورد شیوه های گفتگو و ارتباط بین انسان هاست که علاوه بر تیراژ میلیونی، تبدیل به یکی از کتب مرجع درس ارتباطات و مذاکره شده است.

هر جا در گفتگوهای ما، دیدگاه های مخالفی وجود دارد، بدین معناس که آن گفتگو می تواند یه گفتگوی سرنوشت ساز باشد. در بیشتر مواقع، چنین گفتگوهایی به چالش و محل نزاع تبدیل بین ما انسان ها تبدیل می شود، در حالی که به ادعای نویسندگان کتاب، دقیقا همانجا می تواند پیچ موفقیت فردی و گروهی ما باشد. این کتاب به ما کمک می کند تا در چنین گفتگوهایی، بجای ایجاد عصبانیت و رنجش، امنیت گفتگو فراهم شود و گفتگو را به سرمنزل مطلوب رساند.

فهرست مطالب این کتاب به شرح ذیل می باشد:

پیشگفتار مترجم
نظر خوانندگان درباره‌ی کتاب
مقدمه‌ی استیون کاوی بر ویراست جدید
مقدمه‌ی استیون کاوی بر ویراست نخست
پیشگفتار نویسندگان
سپاسگزاری نویسندگان

فصل اول:
گفت‌وگوی سرنوشت‌ساز چیست؟
و چه کسی به آن اهمیت می‌دهد؟

فصل دوم:
استاد شدن در گفت‌وگو‌های سرنوشت‌ساز
قدرت تبادل نظر

فصل سوم:
با خواسته‌ی قلبی‌تان شروع کنید
نحوه‌ی تمرکز بر خواسته‌ی واقعی‌تان

فصل چهارم:
بررسی کردن را یاد بگیرید
از کجا بفهمیم امنیت گفت‌وگو در خطر است

فصل پنجم:
امنیت گفت‌وگو را برقرار کنید
چگونه امنیت گفت‌وگو را برقرار کنیم تا تقریبا درباره‌ی هر چیزی صحبت کنیم؟

فصل ششم:
استاد شدن در داستان‌‌سازی
چگونه وقتی عصبانی هستیم، ترسیده‌ایم یا اذیت شده‌ایم، به تبادل نظر ادامه دهیم

فصل هفتم:
تعیین مسیر
چطور متقاعدکننده صحبت کنیم، نه خشن

فصل هشتم:
کشف مسیرهای دیگران
وقتی دیگران عصبانی می‌شوند یا سکوت می‌کنند چطور حرف‌شان را بشنویم

فصل نهم:
دست به کار شوید
چگونه به گفت‌وگوهای سرنوشت‌ساز جامه‌ی عمل بپوشانیم و از آن‌ها نتیجه بگیریم

فصل دهم:
بله، ولی…
توصیه‌هایی برای موارد دشوار

فصل یازدهم:
جمع‌بندی نهایی
ابزارهایی برای آماده شدن و یادگیری

سخن آخر
مطالبی که در ده سال گذشته در زمینه‌ی گفت‌وگوهای سرنوشت‌ساز آموخته‌ام

دوره لایف کوچینگ (مربی زندگی) تضمین رشد و پیشرفت همه جا شما! (کلیک کنید)

با خواندن این کتاب چه چیزهایی را یاد می‌گیریم؟

نویسندگان این کتاب بر مبنای تحقیقات روان شناسانه، اهمیت انتخاب واژه ها و لحن جملاتی که در گفتگوها بیان می شوند را مورد توجه قرار داده اند. تقریبا تمام آن‌چه به عنوان ویژگی‌های یک کتاب موفق مدیریتی انتظار دارید را می‌توانید در این کتاب ببینید.

کتابی پرفروش و معتبر با تیراژ میلیونی که با وجود ارائه‌ی نخستین ویرایش آن در سال ۲۰۰۲، هنوز در فهرست کتاب های مرجع درس ارتباطات و مذاکره، در بزرگترین دانشگاه‌های جهان جایگاه خود را حفظ کرده است.

مقدمه

مقدمه‌ی کتاب را هم استیون کاوی نوشته تا خواننده مطمئن باشد قرار نیست صرفا با یک کتاب خسته‌کننده‌ی تئوریک دانشگاهی روبرو شود و می‌تواند انتظار راهکارهای عملی هم از آن داشته باشد.

“کتابی مؤثر است. روی من عمیقا اثر گذاشت، در من انگیزه ایجاد کرد و حتی به من الهام بخشید.” (استیون کاری، نویسنده کتاب هفت عادت خانواده های کامروا)

“کیفیت زندگی شما حاصل چگونگی گفتگوها و مکالمات شماست. از طریق این کتاب می توانید سریعا گفتگوهای سرنوشت ساز خود را بهبود بخشید.” (مارک ویکتور هانسن، خالق سری پر فروش سوپ جوجه برای روح)

در مجموع، کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز به شما ابزاری می دهد تا مشکل ترین و مهم ترین گفتگوهای خود را اداره کنید. یاد می گیرید که چگونه:
• برای موقعیت های پر خطر آماده شوید.
• عصبانیت و رنجش را به گفتگویی نیرومند بدل سازید.
• برای صحبت درباره همه چیز ایجاد امنیت کنید.

خیلی از آدم ها وقتی برای اولین بار اصطلاح گفتگوی سرنوشت ساز به گوششان می خورد، سریع یادِ رؤسای جمهور، پادشاهان و وزیرانی می افتند که دور میز بزرگی نشسته اند و درباره ی جهان بحث و تبادل نظر می کنند. اما گفتگوهای سرنوشت ساز همیشه هم مربوط به مباحث سیاسی نیست.

اگرچه چنین مباحثی اثراتی پایدار و فراگیر دارد، اما از نوع گفتگوهای مورد نظر ما نیست. منظور از گفتگوهای سرنوشت ساز، تعاملاتی است که برای هر کسی اتفاق می افتد، گفتگوهای روزمره ای که زندگی شما را تغییر می دهد.

با توجه به میزان بالای سوء تفاهم هایی که در طول شبانه روز در ارتباطات اجتماعی و خانوادگی پیش می آید، مطالعه این کتاب می تواند به عنوان یکی از ضروریات مطالعاتی ما مورد توجه واقع شود.

تیپ های شخصیتی ارتباطات کلامی

از لحاظ نوع ارتباطات کلامی تیپ های شخصیتی متفاوتی در کتاب دسته بندی شده اند که می تواند در شناخت افراد از خودشان بسیار موثر افتد:

– آن ها که در فرایند گفتگو ضعیف اند و مدام بین رُک گویی و سکوت مطلق یکی را انتخاب می کنند.

– آن ها که در گفتگو خوب هستند، از ترس اینکه مبادا به راحتی رابطه ی سالم موجود را خدشه دار کنند، فقط بخشی از آنچه را در ذهن دارند را به زبان می آورند؛ ولی از ترس جریحه دار کردن دیگران نظریات شان را به طور کامل بیان نمی کنند. این عده حرف می زنند اما پیام شان را در لفافی پر زرق و برق می پیچند.

– آن ها که در گفتگو بهترین هستند، به طور کامل آنچه را در ذهن دارند به زبان می آورند، و این کار را آن قدر انجام می دهند که دیگران برای گوش دادن و نیز پاسخ گویی به آن ها احساس امنیت می کنند. این عده در عین صریح بودن بسیار مؤدب نیز هستند.

پارامترهای یک گفتگوی موفق

ایجاد امنیت یا حس ایمنی در گفتگوها از مهم ترین پارامترهای یک گفتگوی موفق است. برای برطرف شدن برخی سوء تفاهم ها گاهی صداقت نیز موثر نمی افتد. وقتی صداقت به آسانی باعث رنجش دیگران می شود، باید راهی بیابیم تا ایمنی حفظ شود. این کار تا حدی مثل این است که از کسی بخواهیم بدون اینکه طرف دردش بیاید مشتی حواله ی بینی اش کند. براستی، چطور می توانیم ناگفتنی ها را به زبان بیاوریم و در عین حال احترام را هم حفظ کنیم؟

در واقع، اگر بدانید چگونه می توانید با دقت سه جزء اساسی شامل اطمینان، تواضع و مهارت، را با هم در آمیزید، این کار شدنی است.

افراد ماهر در گفتگو، این اعتماد بنفس را دارند که بدون اینکه دیگران را به وحشی گری وادارند، یا آن ها را بی دلیل برنجانند می توانند آزادانه حرف شان را بزنند.

رویکرد انفعالی در گفتگوها

رویکرد انفعالی در گفتگوهای پرخاشگرانه، مولّد سکوت آزاردهنده یا خشونت طرف مقابل است. برخی افراد فکر می کنند تنها راه مطرح کردن داده های حاد و حساس، این است که وانمود کنند که این داده ها مهم نیستند! مثلا:

“می دانم که این مطلب احتمالا حقیقت ندارد … ” یا “به من بگو دیوانه، اما …”

خب، وقتی گفتگو را با انکار و تکذیب شروع می کنید و این کار را با لحنی انجام می دهید که گویی سراپای وجودتان شک است، به پیام آسیب می رسانید. در حالیکه، متواضع و آزادمنش بودن یک چیز است، و تزلزل و بی اطمینانی چیزی کاملا متفاوت. زبانی را به کار گیرید که می گوید عقیده ای را مطرح می کنید، نه زبانی که می گوید شما علیل و عصبی هستید.

اهمیت قائل شدن برای دو طرف گفتگو

از دیگر نکات مهم در برقراری یک ارتباط سازنده به زعم نویسندگان کتاب، اهمیت قائل شدن برای دو طرف گفتگوست. بعضی از آدم ها، بین بیان افکار خود و شنیدن افکار دیگران، یکی را انتخاب می کنند. ولی آنها که در گفتگو بهترین هستند، انتخاب نمی کنند، بلکه هر دو کار را انجام می دهند.

وقتی درباره ی موضوعی مطمئن هستید، ملایم کردن لحن صحبت کار ساده ای نیست. چون گاهی ممکن است احساس کنید کسانی هستند که، به باور قوی شما شک کرده اند. لذا، محتاطانه عمل کردن در چنین موقعیتی ممکن است دورویی تلقی شود.

زورگویی و خشونت کلامی

در ارتباطاتی مانند کودک با والدین، دانش آموز با اولیاء مدرسه، کارکنان با رؤسا؛ اغلب نوعی سکوت آزاردهنده یا زورگویی و خشونت کلامی از سوی افراد بالادست صورت می گیرد. در این گونه موارد، شاید اساسی ترین پرسش مطرح این باشد که:

وقتی دیگران سکوت می کنند (ذهنیات خود را بیرون نمی ریزند)، یا عصبانی هستند (به روشی آزار دهنده و توهین آمیز ارتباط برقرار می کنند)؛ آیا راهی هست که بتوان آنان را به گفتگو وادار کرد؟

پاسخ این است: بستگی داره

اگر نخواهید پا روی دم شیر بگذارید و به مشکلات دامن بزنید، نباید چیزی بگویید. ظاهرا این طرف مقابل است که حرفی برای گفتن دارد، اما از افشای آن امتناع می کند! شما مسئول افکار و احساسات شخص دیگری نیستید. ترس چنین افرادی این است که گفتگو باعث آسیب دیدن آن ها می شود.

نکته:

در یک تعامل سازنده، افراد ماهر و مسلط، در همان لحظاتی که اکثر مردم عصبانی می شوند، کنجکاو هستند که عامل هیاهوی ایجاد شده از کجا ناشی می شود؛ و به هیچ وجه رویکرد مقابله به مثل را انتخاب نمی کنند.

افراد حرفه ای آموخته اند که کشف منبع ترس و ناراحتی، یاری رسان آنها در یافتن پاسخ های کنجکاوانه شان است. آن هم در زمانی که احتمالا احساس ناامیدی یا خشم می کنند.

گفتگوهای سرنوشت ساز ممکن است در عین مبهم بودن، دلسرد کننده هم باشند. وقتی دیگران در سکوت یا خشونت به سر می برند، ما شالوده ی داستان را از دست داده ایم و گیج هستیم؛ بنابراین اگر مواظب نباشیم ممکن است تدافعی برخورد کنیم.

حفظ آرامش و خویشتنداری، کلید ایجاد امنیت است. نویسندگان کتاب می گویند: “روی این جمله تمرکز کنید که چطور ممکن است انسانی منطقی، عاقل و شایسته، مسیر منتهی به چنین عملی را طی کرده باشد.” سپس، سعی کنید او را بفهمید، و چنان شرایط امنی را برایش فراهم کنید، که حس کند می تواند با صراحت حرفش را بزند.

افرادی که مهارت های گفتگوی خویش را بهبود می بخشند مدام از خود می پرسند که آیا در گفتگو هستند یا از آن خارج شده اند؟ و البته این مُوضع کسانی است که به قول جان پاول، آهنگساز انگلیسی، می خواهند روی مهارت های ارتباطی خود کار کنند.

چطور برای یک گفت و گوی سرنوشت ساز آماده شویم؟

در فصل دهم از فصول دوازده گانه ی کتاب، نویسندگان ابزارهایی را جهت کاربردی کردن مهارت های گفتگو به صورت جدول بندی ارائه داده اند که شامل سه ستونِ اصل / مهارت / پرسش سرنوشت ساز است. در زیر بخش های عمده ای از این جدول را می آوریم.

اصول گفتگو:

– با دل آغاز کنید
– توجه کردن را فرا بگیرید
– امنیت را برقرارکنید
– استاد داستان های خویش شوید
– مسیر خود را بیان کنید
– مسیر دیگران را بشناسید
– دست به اقدام بزنید

مهارت های گفتگو:

– به آنچه واقعا می خواهید توجه کنید.
– مراقب زمانی باشید که گفتگو سرنوشت ساز می شود
– هر وقت لازم بود عذر خواهی کنید
– برای رفع سوء تفاهم از تقابل استفاده نکنید

پرسش های سرنوشت ساز:

– آیا عملی که انجام می دهم همان چیزی است که واقعا می خواهم!
– من واقعا چه می خواهم؟ برای خودم؟ برای دیگران؟ برای رابطه؟
– اگر واقعا چنین چیزی را می خواستم چطور رفتار می کردم؟
– من چه چیزی را نمی خواهم؟
– برای به دست آوردن آنچه واقعا می خواهم و پرهیز از آنچه نمی خواهم چه باید بکنم؟
– آیا دارم به سکوت یا خشونت متوسل می شوم؟

– دیگران چطور؟
– چرا ایمنی در خطر است؟
– آیا احترام متقابل را نگه می دارم؟
– آیا درباره ی مسئله ی واقعی حرف می زنم؟
– آیا نظراتم را با اعتماد به نفس بیان می کنم؟
– ما چطور تصمیم می گیریم؟
– چگونه پیگیری می کنیم؟

فصل دوازدهم و پایانی کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز، با جمله ای از وینستون چرچیل، سیاستمدار نامدار انگلیسی پایان می یاید. که برای جمع بندی نوشتار حاضر آن را ذکر می کنیم. چرچیل می گوید: “پیشرفت کردن، یعنی تغییر؛ به کمال رسیدن یعنی بارها تغییر کردن“.

بنابراین، اگر می خواهید که روابط تان دچار تغییرات مثبت و سازنده شود، و به عنوان فردی موفق در ارتباط گیری شناخته شوید، یکی از اولین گام های این مسیر، تقویت مهارتِ صحبت کردن و گفتگوست.

میزان تحصیلات، ثروت، زیبایی و موقعیت های خاص اجتماعی، هیچ کدام به تقویت ارتباطات شما کمک نخواهد کرد و اگر هم کمک کنند پایداری روابط را موجب نخواهند شد. آنچه ارتباطات انسانی را زیبا، مستحکم، منطقی و پایدار می کند، شیوه تعاملی توأم با ادب و احترام است.

و چه زیباست که در قرآن کریم یکی نعمت هایی که از سوی خداوند منّان، به پیامبر عظیم الشأن اسلام ارزانی شده و ایشان را به آن متّصف نموده،”قول لیّن” به معنای بیان زیبا، لطیف، نرم و شفاف است. امید که خداوند همه ی ما را به صفات نبوی مزین فرماید.

تقویم انگیزشی، تقویمی که زندگیت رو متحول میکنه… (کلیک کنید)

پیام اصلی کری پاترسون

بسیاری از کسانی که کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز را مطالعه کرده اند بر اثرگذاری عمیق این کتاب در برقراری ارتباطاتی بهتر و سازنده تر اذعان نموده اند.

به عنوان نمونه، گفتگوهای چالشی از محوری ترین موضوعات مورد بحث این کتاب است. بسیاری از ما نمی دانیم وقتی در موقعیتی قرار می گیریم که مورد بی احترامی یا خشونت کلامی واقع شده ایم چه کار کنیم؟

آیا در چنین مواقعی تقابل بهترین راه است؟

آیا سکوت کنیم، و اجازه دهیم فرد مقابل فکر کند، با فردی ترسو و ضعیف طرف است و با احساس قدرت به بیان کلمات ناموزونش ادامه دهد؟

کتاب گفتگوهای سرنوشت ساز به گونه ای روان، قابل فهم و شفاف؛ تمامی این واکنش ها، حالات و موقعیت ها را ترسیم کرده و راه کارهای فوق العاده ای را ارائه داده است.

در این کتاب، مخاطب هشدار می گیرد که همواره بر خود مسلط باشد. چرا که ممکن است بدترین پاسخ و واکنش را در موقعیت های چالشی ابراز کند:

“وقتی حساسیت گفتگو بالا می گیرد و پای هیجان ها به وسط می آید، آن جاست که هر چه از دهانمان در می آید می گوییم و حسابی گند می زنیم. در واقع هر چه بحث مهم تر باشد احتمال اینکه به بهترین نحو عمل کنیم، کمتر است”